O dia da descolagem

 

E já está previsto o dia em que me vou despedir dos que amo, o dia em que eu vou sem saber quando vou voltar. Ainda que curto o tempo que estarei longe, sei que muitos se esquecerão de mim, de como sorriu e de como amo tudo o que está perto de mim. Sei que muitos dos que disserem que vão sentir falta do meu carinho, da minha presença e de tudo o que sou, são esses que em meia dúzia de dias se esquecerão de como eu coro em todas as alturas sejam elas constrangedoras ou não, são esses que se esquecerão de como sou chata e ao mesmo tempo tão querida, são esses que se vão habituar à minha ausência. Mas pouco me importa, porque eu só espero quem me espera, só espero quem me amar independentemente da minha decisão, só espero quem me apoiar e estiver lá no dia em que for e no dia em que eu voltar. O mundo é pequeno, a vida é curta e mesmo longe eu estarei perto, estarei perto de todos os que quiserem sentir a minha presença mesmo que não sintam o meu toque. E já está previsto o dia em que a última coisa que verás de mim será a palma da minha mão a despedir-se de ti, já está previsto o dia em que voarei sobre as nuvens e passarei o tempo a pensar em tudo o que será a vida aqui enquanto eu não estiver, enquanto o meu tempo é passado a olhar por outro alguém, enquanto o meu ser se preocupa consigo mesmo e com os que o rodeiam. A vida é feita de escolhas e eu escolherei ir, sem pensar no que posso ou não deixar para trás.

Desistir de ti

Nunca fez parte de mim desistir, nunca me identifiquei com o ter de deixar um caminho a meio, com o fim de uma luta sem o fim que esperas, nunca me vi ter de desistir de algo, e sempre me julguei forte o suficiente para ultrapassar e encarar tudo o que viesse. Hoje vejo-me na pele de pessoas que passaram pela minha vida e me mostraram que nem tudo vale a pena. Não vale a pena o sofrimento, o tempo perdido, e o desgosto de chegar ao final e saber que foste, que sempre foste aquele que nunca seria, que nunca seria o que eu sempre quis que fosses. Não vale a pena eu lutar por algo que só me levará ao desespero no dia em que eu perceber que a luta foi em vão e que nada do que eu imaginei se vai realizar. Não vale a pena lutar por alguém que não quer a minha luta, que não quer tudo aquilo que quero dar e que consigo dar. Sei que a felicidade é difícil encontrar quando achas que já a vives-te toda naquele que amas, naquele que desejas e naquele com quem passarias o resto dos dias, naquele com quem imaginas-te tudo, e tudo é pouco para tudo o que querias passar com ele. Nunca fez parte de mim eu virar as costas a algo que quis tanto, que apesar de negar tantas vezes, eu sempre quis tanto, mas sei que não dá. Não dá mais para viver o que nunca vivi, não dá mais para lutar por isso porque não vale a pena. Quero tanto e ao mesmo tempo não quero. Desejo tanto e ao mesmo tempo desprezo tanto. O amor eu não o ignoro porque sei que existe, sei que faz parte, sei que é um processo, sei que não desaparece assim, sei que é forte mas sei que serei muito mais, sei que ultrapassarei isto, a desistir. Não faz parte de mim desistir, mas um dia vais lembrar-te que desisti de ti, porque não valeste a pena e vais desejar que tivesse lutado quando entenderes que eu valeria a pena, e que nenhuma derrota se compararia com esta vitória, de me teres na tua vida.

Páginas de uma história

Neste momento as palavras soltam-se como cada sentimento, cada pensamento, cada receio, cada medo, cada desejo. As minha palavras neste momento expressam tudo o que o que sou e tudo o que sinto sem pensar no que deveria ser ou sentir. Gostava de voltar atrás para mudar o que foi feito de errado e ao mesmo tempo sei que não devia arrepender-me de nada porque é tudo isso, as coisas que fiz de errado e de certo, que me tornaram naquilo que sou hoje, e eu gosto do que sou, ainda que hajam momentos em que eu duvide disso, acho que ainda gosto daquilo em que me tornei. Sei que as atitudes contam e que nada é feito só com palavras, pelo menos não deveria ser, mas têm um valor especial quando sao soltas como estas, quando se soltam em cada respiração e apenas se traduzem na minha alma, e naquilo que me corre as veias, no amor que sinto e por quem sinto, ainda que não saiam nomes, sai o sentimento e isso é o mais importante. A cada dia que passa eu sei que tenho de virar páginas na minha história mas sei que sempre farão parte, vou lembrar-me delas mesmo que nunca as volte a ler, vão sempre fazer parte de mim, vão sempre explicar aquilo que sou e o modo como ajo e como escrevo, vão sempre retratar pedaços mas minha inspiração, do meu coração e da minha vida, daquilo que em tempos fui. Sei que era bom que algumas simplesmente esvoaçassem pela janela e eu nunca mais as pudesse ver, mas a realidade é que independentemente do mal que houve, tudo me torna na pessoa que sou, tudo mexeu comigo e me mudou de alguma maneira, tudo é lembrado em algum momento, porque nada do que fez parte da minha vida pode ser esquecido, ou não seria eu quem sou, ou não pensaria eu da maneira como penso, ou não olharia para o futuro da maneira com que olho, ou não amaria tanto como amo.

Só

  

Quero ficar só, sozinha sem nenhuma presença, sem afetos, sem discussões e sem problemas. Numa mistura de sentimentos e desejos eu decido ficar só, neste momento é isso que me faz sentir melhor. Não digo que sou feliz assim, nem digo que serei feliz desta maneira, nem digo que não haverá alguém que me faça sentir feliz, mas neste momento nao prevejo isso, nao quero isso, nem me sinto confortável com isso. Sentada numa cadeira enquanto tudo me passa pela cabeça, um frio na barriga e um vazio interior e exterior faz com que deixe tudo cair, os braços, as lágrimas e todo o meu corpo. Enquanto naqueles instantes eu me deixei cair e me entreguei à força que não soube suportar o meu corpo sinto que perdi tudo. Nada me pertence, nem nada será sempre meu, mas não quero ter algo que sei que vou perder, mais tarde ou mais cedo, porque simplesmente não me pertence nem está destinado a isso. Não quero dar um passo em frente se sei que tenho uma pedra atravessada no meu caminho, prefiro simplesmente desviar-me e não arriscar, porque já não há forças, já não tenho forças capazes de suportar isso, uma perda. Perdi-te e não te queria perder a ti e aos poucos vou perdendo a noção do tempo, e com o tempo perco a noção do espaço. Onde estou? por momentos oiço a tua voz dizer: estás comigo, e não sei se hei de ficar ou não contente com isso, depois acordo, estou sozinha e apercebo-me de que eram apenas vozes, vozes que me falam aquilo que eu no fundo espero e quero. Perco-me no que devia ou não desejar e naquilo que eu faço ou deixo de fazer e ainda naquilo que eu não faço e talvez devesse fazer. Hoje, faço tudo para me sentir bem comigo, para me desejar antes de desejar alguém e para me amar antes de algum dia amar alguém.

...

 

Sei que não há volta a dar e esta ideia anda às voltas na minha cabeça. Destrói-me por dentro saber que não voltarei a ver-te, pelo menos com aquele olhar que me fez acreditar em tudo aquilo que nunca foi real, não voltarei a ver aquele sorriso, sorrir por minha causa, destrói-me saber que nada será como sempre quis. Não vejo nada melhor que tu, não consigo ver nada melhor do que tu e saber que não posso ficar com o melhor destrói-me. Queria ser tudo contigo e hoje tomo consciência, a consciência que devia ter tomado há muito, que nada voltará a ser o que já foi, que nada do que eu quis acontece e que o futuro que sempre quis não é aquele que me espera, ainda que seja melhor não sei ver isso, estou cega em ti, ainda que esteja acordada numa realidade que desconheço, que nunca pensei conhecer. Pensei que te conhecia, e acabei por ficar perdida num caminho desconhecido, sem direção, sem foco, sem meta, sem desejo. Mas chegou ao fim, chegou ao fim tudo o que pelo os vistos nem teve um começo, chegámos a um beco sem saída e sairei dele sozinha, sem a tua ajuda, ainda que precise de ti, não te quero mais, mesmo que te queira com tudo o que tenho. Não posso nem devo amar-te como te amo. No desespero, lavada em lágrimas e com tudo por dizer quando já te disse tudo eu decido deixar-te da forma como me deixas-te. Decidi tirar-te da minha cabeça ainda que não controle isso, decidi sorrir para ti ainda que apenas queira implorar-te para que fiques, decidi parar de escrever para ti ainda que apenas tu sejas a inspiração, decidi parar de "correr" atrás ainda que nunca o tenha feito, talvez por isso nunca entendas o que sofro por ti, ou melhor, o que sofri, porque decidi que isso não acontece mais, ainda que a todo o momento aconteça. Decidi deixar-te, e nunca te deixarei.

Porque te amo.

 

Perguntas porque estou aqui. O porquê de ainda estar aqui. Perguntas o porquê de continuar aqui, de ficar aqui e permanecer aqui. E eu digo que te amo, em palavras soltas, ou em textos corridos tudo o que quero dizer-te é que te amo, mesmo que nunca haja uma oportunidade para isso eu quero que o sintas, onde quer que estejas. Se há algo que eu sinto, que me faz sentir viva, que faz o meu coração vibrar, és tu, e o meu amor por ti. Estou cansada de o repetir ainda que não o tenhas ouvido uma única vez, eu repito e repito para que o sintas, como uma batida vibrante no teu corpo, como um impulso no mesmo e um sorriso do nada, quero que o sintas sem pensares, quero que simplesmente o sintas tal como eu o sinto. Perguntas o porquê de não te abandonar e eu digo que te amo, porque por entre toques e gestos isso é a única coisa que te posso dizer, que te amo, a única coisa que te quero dizer, eu amo-te.